一场荒凉的爱情战争

子衿 子衿将将 2016-09-18

一场荒凉的爱情战争

《倾城之恋》

子衿

我比较喜欢看原著,如果没有特别大的造势,我通常不知道也不看什么改编的电影或电视。这几天听几个朋友讲连续剧《倾城之恋》。有人说:我喜欢柳源这样的男人,很男人味。有人说:流苏真高贵。我觉得讶异,流苏怎么是高贵的,柳源怎么是男人味的?《倾城之恋》几年前也是看过的。我这个张迷就是不记得张爱玲笔下出过什么仕女,什么酷男。

 

巧的是今天又在未谋面的网友惊鸿的朋友圈看到她的抱怨:朋友写了我最喜欢的《倾城之恋》的书评,但是我感觉她根本没看懂白流苏,所以解析得一点不透彻。然后一个链接:倾城之恋:我在墙根下遇见范柳原。

惊鸿的抱怨驱使我点开了那个链接。文章一开头便说:张爱玲的小说很难见到特别真情流露的部分,很纯粹的那种……言下之意这个就是。

我惊呆了,这些都跟我对原著的理解大相径庭。于是一赌气,也决定也来写一篇书评。

动笔之前,慎重起见,又重看一遍原著,才终于觉得有资格来讲几句。

 

这本书讲的是白流苏和范柳源之间的一个爱情故事,而在我看来更像是一场荒凉的爱情战争。

主人公流苏28岁了,是结过婚又离婚的“残花败柳”。离婚后蛰居在没落了的望族的娘家7、8年,被他亲哥哥骗光了钱,她就开始遭受家人、妯娌赤裸裸的讥讽和嫌弃,但又无处可去,所以她面临的境况是极其尴尬和困顿的。在痛哭之后,照着镜子,听着外面的胡琴,她突然觉得胡琴里诉说的那些“辽远的忠孝节义的故事”,与她毫不相关了,她倒是眼风一扫,油然地生出了报复的诡秘火苗。

后来,她陪妹妹去相亲,结果本来要介绍给妹妹做男友的叫柳源的人却看上了她。按照当时的道德评判标准,她或许应该顾忌抢妹妹的男人的嫌疑,在相亲会上只是去旁观和陪衬而不介入任何轻举妄动。但是就是那股诡秘的火星子,驱使她接受与柳源共舞,而且跳了三回。

电视剧大概编得让流苏在抢男人的戏码中看起来完全是无辜的,所以流苏也就成了个高尚的女人。但是不管怎么说,柳源感兴趣的人是流苏。

 

于是她和柳源开始谈恋爱,也就是他们之间的爱情战争正式开始了。

她的现实状况让她分不清她到底爱上柳源这个人,还是爱上了柳源会带给她摆脱困境的可能性。

对于流苏,不可否认地,她一开始的动机是为了嫁人,她希望通过嫁人那根救命绳索从寄人篱下的窘境中被拯救出来。

在她的状况下,要分清爱的是什么,其实也根本不重要,重要的是她的行动必须让他娶她。柳源是真的对她有兴趣而且完全有能力让她跳出苦海的筹码,而她能拴住他的东西又那么少,所以她必须认真应付。柳源通过徐家转弯抹角邀她去香港,她是猜到了的,如果要保持是大户人家淑女的矜持,这样去香港是不妥当的,但是香港她又必须去。“流苏的父亲是一个有名的赌徒,为了赌而倾家荡产,第一个领着他们往破落户的路上走。流苏的手没有沾过骨牌和骰子,然而她也是喜欢赌的,她决定用她的前途来下注。”张爱玲说的清楚不过,她必须赌一把,于是她单身跟着徐夫人去了香港,其实就是去会柳源。

在香港,和柳源面对面的相处,她处理得非常谨慎。她既不能向柳源袒露内心,说我要你娶我,但也绝不能献媚投靠,这样他会看轻她。她有的东西实在少得可怜,她能够给柳源的,除了“我爱你”这句情话以外,一无所有。如果这句话出口,这个最后的一枚棋子放下去,换不回柳源娶她,那她就全盘皆输了。于是她小心翼翼和他周旋,又要吐着花香让蜂儿围着转,又不能很快让蜂吸到蜜,这两种尺度把握得不好,蜂儿都会走开。辛苦吗?辛苦! 其实在张爱玲笔下,从来没有高尚的女人,永远就只有这种无奈的有点小心机的女人。现实就是这样的,爱情是一种奢侈品,人如果不够独立和平等,他们之间的爱情就无法单纯。

男主人公柳源受西方教育长大,又是风月场的老手,“他把女人都看成他脚底下的泥。”。平日里他看多了袒胸露背的西洋女人,就像看惯了花园中大片大片艳丽的牡丹。一日,一个身穿旗袍、外表肃静、真心深锁的东方美人,象睡莲花般开放在他眼前,让他从久已麻木的审美疲劳中猛然醒转来。这个恋爱高手居然为了流苏夜不能寐。于是他用了一个小计谋骗了她来到香港,于是让他们有时间在一起谈恋爱。

在虚浮的情场,他说多了也听腻味了“我爱你”。这句话对于他都成了口头禅,包括结婚他都认为太仪式化。但眼前这个喜欢低头的女人看起来不像其他女人那样希罕他,居然不对他说“我爱你”,这让他对这个女人又爱又恨,愈加无法释怀。

他也同样地,不肯轻易、随便地说“我爱你”。更何况这句话对于东方人,可能意味我要娶你,可是他没有准备要跟谁结婚。

后来,在某个夜里,他忍不住打了个电话给流苏,说了那三个字“我爱你”,说完又挂了电话。让流苏觉着像做了一个虚幻的梦,恍惚、遥远又近在咫尺。

这就是柳源追女人的高超技巧。他追她,却又疏远她。他把谈恋爱当成两军对阵,虚虚实实,战术多变。

但是他就是喜欢谈恋爱,根本没打算和流苏结婚。最后的安排不过是给流苏在香港安置好了房子让她自己住,自己却买好了船票要去英国,而且还不确定什么时候回香港。

到这时候,流苏没有赢因为他没有娶她,但她也没算输,因为至少他养着她在香港独住,她不用在上海受家人、妯娌的闷气。

戏剧性的是,柳源上船离开那天,战争爆发了,去英国的船不开了。于是柳源只能在炮火中回去找流苏。停火之后,在萧条的战后香港,他们只能一起买菜烧饭,过起了居家的小日子。

在这两个自私的人眼里,爱情不过像“巨型广告牌,红的、橘红的、粉红的,倒映在绿油油的海水里,一条条,一抹抹刺激性的犯冲的色素,窜上落下,在水底下厮杀得异常热闹。”,但最后,战争让他们安静下来。柳源说要和她结婚,并去报纸上刊登和她结婚的消息。那一刻,她泪如雨下。她终于赢了!

但是她赢了么?她赢了,赢得了婚姻,但是她没有赢得爱情。因为在故事的末尾,刻薄的张爱玲写什么?她说:“柳原现在从来不跟她闹着玩了,他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表示他完全把她当作自家人看待──名正言顺的妻,然而流苏还是有点怅惘。”

 

所以,还是张爱玲说的透彻:“他不过是一个自私的男子,她不过是一个自私的女人。在这兵荒马乱的时代,个人主义者是无处容身的,可是总有地方容得下一对平凡的夫妻。”他们不过是一对平凡的夫妻!

 

这本书里有一句话以前就被触动过,这次还是最记得那句。说一晚,柳源和流苏在城墙下,柳源说:“这堵墙,不知为什么使我想起地老天荒那一类的话……有一天,我们的文明整个的毁掉了,什么都完了——烧完了,炸完了,坍完了,也许还剩下这堵墙。流苏,如果我们那时侯在这堵墙根下遇见了……也许你会对我有一点真心,也许我会对你有一点真心。”在我理解,这段话是本文的中心。张爱玲用这段话讲什么?

其实张爱玲不过在描绘一个爱情游戏,这个游戏也是流苏和柳源之间的高层次的调情。大家都希望爱情的地老天荒,但是爱过的人又都知道爱情的不可靠,所以大家又都变得难付真心,但是爱情到某一天会安稳下来,哪一天呢,就是地老天荒的那一天。

在那个时刻,总有那个时刻,战争会结束。在我们的镜头下,烽烟熄灭了,所有的文明都毁了,我们筋疲力尽地坐在残垣断瓦中。一股荒凉的风吹来,镜头慢慢缩进,定格在一根青草上,它在烽火的余烟中徐徐拂动。然后镜头再徐徐后退,我们看到在荒凉的残存的城墙瓦砾中,坐着一个男人和一个女人。于是世界回归到最初的伊甸园:一个男人、一个女人、一堵墙根,没有善恶果,没有蛇。只有到那个时候,他们没有顾忌,没有谎言,相依相靠,相互忠贞!所以不是爱情忠贞到地老天荒,而是地老天荒让爱情的忠贞成为可能。

为了消灭爱的罗愁绮恨,成全梦幻般的忠贞爱情,完成这个爱情传奇,张爱玲发动了一场战争,她让整个香港为此沦陷了。

所以,《倾城之恋》不是讲倾城美人得到了爱情,而是城倾了,爱情被成了结果。

怀念爸爸—-丫丫

爸爸的丫丫 子衿将将 2016-08-31

怀念爸爸

爸爸的丫丫

爸爸86岁了,这86年来,我好像不曾记得和你单独地好好地说过几次话。

从你辞世,整60天了,今天我才终于有勇气面对伤悲。那么让我陪你一次,和你说说话。
你出生在战争年代的上海。不错的家境毁在了抽鸦片的爷爷手里,之后奶奶无力抚养你和叔叔,无奈中把你们送到了孤儿院。你被当孤儿抚养,但是你天资聪颖,脱颖而出。

18岁,在孤儿院出类拔萃的你被招募领导一眼看中,就参了军,进了部队的文工团。你的音乐天分和刻苦好学让你很快成了吹奏黑管的好手。


20岁你开始参加军乐队的国庆阅兵仪式,并在之后的几年里负责策划了国庆阅兵大典仪式中军乐队的演奏活动。

22岁你在解放军总政军乐团担任教员。期间因专业学习进步,教学成绩显著立三等功。

23岁你获得总政军乐团演奏比赛一等奖。

25岁你到北京军乐学校当教员。那时候罗浪是你的恩师,你几次跟我提到他。去年7月,罗浪辞世的时候,你多么感叹,但是谁会料到今年是你?

40岁由于文化大革命,你从北京被下放到安徽。于是你一生中最风光的日子过去了。

48岁你被调到上海交响乐团担任党支部书记,直到60岁离休。

我可以这样简单地罗列你的生平,但是我怎么可以讲清楚和你之间情感纠葛?

说真的,爸爸,在你离休之前,我未曾深爱过你,就像我感觉你也从未深爱过我。

你是一个真正的老一辈共产党员,你热爱国家,热爱党。你大公无私、办事认真、你勤恳工作。就连你的辞世你也选在7月1日这一个特别的日子。


你一直忙于工作,是妈妈带大我到6岁,那时我开始记事。就是那时候你被下放到安徽省怀宁县,在怀宁的8年,你基本上没和我说过话,也和妈妈一直吵架。

那时候我多么恨你!恨你没有善待过妈妈,没有给过我父爱。我曾经想过长大了要报复你,让你尝尝被人恶待的滋味。

我14岁那年你转业,全家又随你搬到了上海,那时候你才开始稍稍和我说话,但依然冷漠。我也还是恨你,但是我更想证明给你看,你对待我的态度错了,你应该为我骄傲。以后我所做的任何努力似乎都是为了出这口怨气。

我24岁的时候出国,那时候我开始给你们写信,给我回信的人是你,因此我开始感觉一点爸爸,感觉爸爸在国内注视我的目光。我在每一封信里夹带一些美金,我多么骄傲,因为我知道我在尽力帮助你们改善生活,是你会看到并收下这些钱。

其实真正感觉爸爸是在你离休后,你开始有空和我们说话,你也曾跟我在国外呆过,但是最后你还是决定要在国内生活,你说祖国才是你的归根之处。后来我也回国了。我在北京,你和妈妈在上海。为了让你们每年来北京时住的舒坦,我换了稍大的房子,这些年你们老了走不动了,我就两边奔走。

我一直以为在上海给你们换个好房子,换个好的热水器,装个好暖气,给你们添置所有好的生活用品,陪你们吃各大餐馆,我就尽了我的职责和孝道。但我现在才知道,关于亲人之间的爱,我的理解何其浅薄。到现在我才明白” 赡养父母” 不是仅仅给你们钱让你们独自去面对生活,而应该参与你们的生活并陪伴你们享受生活,陪伴你们衰老。

我常常在电话中问你们好不好,你总是说很好,我就以为你们真的很好。我就给自己借口不用马上飞过去陪你们。其实是你不想麻烦我而已啊。我应该早一点看穿你们的故作坚强。

去年一年中你两次急病,幸亏我两次都在上海,幸亏两次都是我坚持带你去医院,将你急救回来。你从未当面表达过感激之情,但是后来妈妈告诉我,你给所有的老战友都打了电话:我又活过来了!我又活过来了!你告诉他们女儿是多么好,是女儿救了你。这时候我才了解了你爸爸,你不是不懂爱和感恩,你是羞于当面表达。

关于你的生平,我知之甚少,都要别人告诉我,我才能写清楚。你曾经几次提醒我和妹妹:想问什么你们赶紧问,以后我死了,你们就没地方问了。现在想起来才知道了你当时用轻松和幽默的口吻来提醒我们的深意。你也无数次地和我讲你的过去,但是我都没有耐心仔细去听,现在才发觉那是多大的遗憾啊。

为了你的身体康复,我买任何据说有用的食物和保健品给你吃。而你什么都坚持吃和服用。我不知道有多少老人家可以像你那样坚持和听从?于是我知道你是如此想要健康和活着,这让我更觉得愧疚和心痛。我能拿什么良药来换回你的生命?

三年前,我被动地被算过一命,说我三年内将有性命之灾,但是命理师也暗示有可能有个至亲长辈为我挡掉此劫。这个谶语一直像个谜,让我困惑和担忧。现在我终于知道是你用你的生命换了我的。因此,是你给了我两次的生命。这是什么,不是最伟大的爱吗?

我现在有点理解你为什么在以前不理我们。你一直是家里的顶梁柱。你从北京下放到安徽,你从事业的高峰直接落到谷底,你好强的个性怎么能让你接受这个不公的对待?如此大的转折换谁不会惆怅? 到了上海,虽然工作体面些,但是全家人的日子还是过得紧巴巴。你如此清高的一个人居然为我们在晚上去舞厅吹萨克斯风,赚取微薄的收入来贴补家用。我怎么还能要求你笑逐颜开地来拥抱我们,陪我们说话?

其实你对我们有大爱,只是我们从未懂过你。你养育我们,你养育我、妹妹,还有哥哥-你的继子。哥哥结婚的时候,你把自己的房子及多年的积蓄和吹萨克斯风攒的钱给了他,对一个继父来说,这是多么无私的举动!但是我们中哪一个像你对待我们那样地回报过你?反而,有时候我们还说重话,气你。今天我为所有的不孝说声对不起,妹妹要说,哥哥也要说。

你的音容笑貌还清晰如昨,但是我们却天人永隔。我们对你的思念都是如此深切。妈妈说现在你就是再训斥她,她也绝不还口。妹妹呢,到今天还哭着问我:爸爸到底去哪里了呢?他怎么会离开我们了呢?她打电话去跟任何一个认识你的人说话,由此寻觅你的踪迹。中国女排赢了的那一霎我们姐妹不约而同地通过微信给你报喜,我们希望那么关心奥运在天上的你也能听到捷报。而我呢,我多么想陪在你的身旁,听你说话,无论多久,我都会认真倾听。

60天来,我一直忙,先是忙处理你的后事,后来妈妈因为悲伤过度小中风,妹妹同样地因为悲伤和思念而爆瘦,我忙着带他们到处就医看病。就是有那么一点时间,我也不敢去想你,因为一想起你,我觉得我也要崩溃了。以前,我一直为你的目光而生活,如今没有了你的目光,我就成了孤儿,以后我靠什么力量去远行?
但是你不在了,我就是家里的顶梁柱了。我从小到大,你一直和妈妈吵。到了老年,你们依然吵,但又相互依靠。但我知道你走的时候最不放心的人便是妈妈了,所以我要全心全意地照顾妈妈,让你安心。妹妹也一贯温顺柔弱,我知道你也一直怜惜她,所以我也会照顾她,让她生活安好。这样做,希望能安慰你的在天之灵。

今天,我可以和朋友稍微平静地讲讲你,但是我还是没有勇气接触你留下的东西。你的衣服,你的书,你的乐器,都还带着你的体温,我想和任何一件你用过的东西说话,但是没有回答的沉默让我一次次地知道我永远地失去了你。爸爸,没有了你的日子,让我何处去赎罪?

如果有来生,让我们再做父女,我要好好地做一回女儿。

木棉纷飞—-子衿

子衿 子衿将将 2016-05-10

木棉纷飞

子衿

下班走到户外,欣喜地看到满天的白色花絮,纷纷扬扬,盛大又浪漫。怎么一转眼,又是木棉飘絮的时节了!

开车在五月的明媚阳光下,感觉就更神奇。呈现于眼前的是这样的画面:上面是高高的泸沽湖般的蓝天,下面漂浮着花团锦簇般的白云;左右两边是参天的木棉树林,油绿的树叶在阳光下闪闪发亮;中间是一条由宽变细通往天际的公路;空气中洋洋洒洒地飘着无穷无尽的白色木棉花,象下雪一般。但和雪花不同,木棉花絮不会融化,也不会轻易坠落,它们尽情飞扬。

车里的背景音乐是般得瑞的Can you feel。班得瑞没有用现代化的高科技电子混响,因此我没有太空冒险的感觉。音乐用的是钢琴为笛子配衬,因此是孤雁在大海上飞翔的意象,所以油然而生片山恭一的孤独生命的游离体验。

在这幅画中穿行,好像穿梭在一条扑朔迷离的时光隧道中,它一直通往将来的某个时刻,某个地方。渐渐地,我仿佛也变成其中的一朵白色花絮,不用说话,不用关心擦肩而过的是谁,只是闭着眼睛在空中尽情飞扬。我是这样悠扬地飞着,感觉着风,感觉着阳光,感觉着空气的轻柔触碰……卸下所有繁重的责任,享受虚无、享受轻……我从一大朵慢慢飞起,然后慢慢分化,分化为小朵,更小朵,随着慢慢融入这时空的尽头,生命好像也慢慢消失……

当自己仿佛化解掉之后,突然回过神来,就不断问自己:人可以这样消失吗?如果可以这样和世界告别,那么死亡也并不可怕!原来人也可以无所畏惧。

看着这无穷无尽的花絮,我想起希腊神话中的赫拉,一个无聊得发慌的女人。她本当母仪天下,辅佐天王,但是她却把所有的时间用来怀恨花心的宙斯。郁闷间,她赌着气撕扯身边的白云,一片片抛向人间,就像凡间的女人撕碎纸张,随地丢弃,于是便有了这些满天的木棉花絮。

其实,我们又何尝不是上帝无聊时的玩物,一个你,一个我,无数个你我,其实谁都不是故事的主角,都是普通不过的被偶然撕下的轻飘飘的一片花絮,注定了从无中生,注定了从无中返。

这些个晚上,我一直沉浸在几个关于死亡的故事中,正为生命的无奈消逝而伤感不已。一直想写一点什么关于这个谜一样的主题。可是我现在想,我何不将死亡轻描淡写为一朵花絮?将它交由上帝或者交由天命,于是这让我从死亡的悲情中走出来,甚至从生命的沉重中走出来。

真的呢,原来生命可以这样轻微,这么优美,这么无所畏惧!至少有片刻,可以尽情体会生命的如此轻微,如此优美,如此无所畏惧!